親愛なるセラピスト：私が何か深刻なことを起こしたとき、私のボーイフレンドはバラバラになります

私たちの将来について彼と話す必要がありますが、彼はそれを処理できません。

ビアンカ・バグナレリ

親愛なるセラピスト 、

私は7年間の私のパートナーとの継続的な問題を抱えています。私が深刻なトピックを取り上げた場合、彼はそれについて話すことに抵抗するだけでなく、完全にシャットダウンする前にパニック発作に隣接する何かを持っています。それから彼は、夕食のことのような些細なことでさえ、彼が再び何かについて話すのが良い前に、一人でいることによって何時間も解毒する必要があります。

深刻なことは、彼が子供を望んでいるかどうか、学校とキャリアに関連する彼の計画、私たちの一人が死んだらどうなるかなど、長期的な財政計画を意味します。 （私たちは結婚していません。）

私はさまざまな方法でこれらのトピックをブローチしようとしました。さりげなく。厳しく。交渉のようにアプローチしようとしています。私は実際に彼に最後通告を与えたことがありませんが、彼がこれらのより大きなことについて話すことができないことについて何かをしようとしない場合、私は最終的に最後通告を発行することになります。私が何をしても、それはいつも同じように終わります。

私は主な稼ぎ手であり、請求書を支払うのに十分なお金があります。私は本当に子供が欲しくないので、ほとんどの場合、これらのトピックが日常的に取り上げられることなく、うまくやっていくことができます。私はたいていそれらを避けようとしますが、必然的に要点を強制する何かが出てくるか、それ以上我慢できず、彼と話す必要があります。

彼は不安に悩んでいて、専門家に相談する必要があるように感じます。その会話自体がメルトダウンを引き起こすことなく、彼（または私たち）がこれについて誰かに会う必要があることをどうやって彼に納得させることができますか？

レスリー
テキサス、ダラス

親愛なるレスリー、

あなたとあなたのパートナーの間のこのパターンについてあなたが心配している理由がわかります。コミュニケーションと交渉は健全な関係に不可欠です。したがって、話したい特定の深刻なトピックよりもさらに重要なのは、なぜ両方がこれらの話し合いに苦労しているのかという問題です。

あなたのパートナーがしていることは、妨害と呼ばれています。会話をチェックアウトする方法です。人は、黙ったり、主題を変えたり、聞く代わりに電話をスクロールして相手を無視したり、単に部屋を出たりすることで、トピックを回避することがあります。基本的に、妨害は会話をシャットダウンします。

しかし、問題は妨害する人にあるように見えますが、他のパートナーも役割を果たします。結局のところ、会話はあなたがそれを終わらせた場合にのみ終了します。これらの会話を持ち出すのは、彼があなたにどのように反応するかだけではありません。それはまた、彼がそれらを持っていることを拒否したことにあなたがどのように対応するかについてです。

カップルセラピーでよく見られる例を次に示します。夫が妻が話し合いたくないトピックを持ち出し、彼女は泣き始めます。次に、彼は彼女を泣かせることに気分が悪くなり、すぐに話題から離れ、代わりに彼女の涙に注意を向けます。現在、彼らは両方とも元のトピックから離れています。彼は、彼女のさらなる苦痛を引き起こさないようにしています。彼女は、話し合いたくないことを避けるために。これは操作ですが、両方のパートナーが参加する操作です。

コロンバブッシュの高さ

あなたはあなたのパートナーと同じようなことをしています。彼は不安になり、部屋を出て、彼にもっと苦痛を与えないようにするために、あなたは会話をやめさせます。あなたは両方とも何かを恐れています—彼はそのトピックを恐れています。あなた、彼を動揺させます。それで、あなたは彼が回復した後でさえそれを持ち出さないことによって彼の回避で共謀します。

彼はいくつかの理由でこれらのトピックを避けるかもしれません。彼は、お金、子供、仕事に関してあなたが抱く期待に応えられず、彼のパートナーが耐えられないと感じて失望することで、あなたを失望させるのではないかと心配しているのかもしれません。この種の会話の最中に、彼は、パートナーが気に入らない答えを出すときに中断され、議論された経験をした可能性があります。そして、彼の主張を理解できないという考えは、彼を不安にさせ、コントロール。一度に提示されるトピックの数に圧倒されているのかもしれませんし、あるトピックの議論が必然的に別のトピックにつながると彼は考えているのかもしれません。 （お金について話すことはできますか？それは子供、あなたの学校の計画、そして私たちが死んだらどうなるかにも関係しますか？）これらの会話は過去にうまくいかなかった可能性があります—多分あなたと、多分他の誰かと-そして彼は考えます、私はそれが二度と起こらないようにしたいのです。彼は、これらの会話をするためには、説明責任を果たし、興味のない変更を加える必要があると考えている可能性があります（より良い仕事を得て、学校を卒業する）。彼は、これらのトピックについて話し合うことが結婚についての話し合いにつながるのではないかと疑うかもしれません。彼はそこに行きたくないのです。

あなたはどちらも、夫婦間の対立を解決することがうまくモデル化されていない家族から来ている可能性があります。そのため、両親は決して戦ったり、恐ろしいまたは破壊的な方法で戦ったりしませんでした。一部の家族でも、私たちが話す必要があると人々が言うとき、彼らは本当に私があなたについて不平を言う間あなたが聞く必要があることを意味します。このような家族で育った人々は、人間関係の平和を保ちたいと思う傾向がありますが、代わりに彼らが得るのは、距離、孤独、そして恨みです。

では、セラピストに会いに行って、あなたの間のこのパターンを解明することについて、どのようにパートナーにアプローチできますか？困難なトピックに直面した場合、境界を設定することで、彼の退却に対して異なる対応をする必要があります。境界と最後通牒には違いがあることに注意してください。境界とは、自分自身に制限を設定することです。最後通牒とは、他の誰かが変わることを主張することによって、他の誰かをコントロールすることです。

あなたは、彼が変わらなければ、あなたは彼に最後通告を与えるつもりだと彼に告げることによって、すでに最後通告を出しました。しかし、（a）最後通牒がほとんど機能せず、（b）一度もフォローしたことがないため、それは役に立ちませんでした。代わりに、境界は親切でしっかりしていて（怒りや希望に満ちた気持ちではなく、愛と自信を持って提供されることを意味します）、自分に設定している制限を明確に示しています。

この場合、それは次のようになるかもしれません、私はあなたをとても愛しています、そして私が特定のトピックを取り上げるときにあなたがとても不安になるのを見るのは腹立たしいです。しかし、私はまた、私たちに親密で長続きする関係を築いてもらいたいと思っています。基本的な人生の問題、またはさらに難しいことについて話すことができない関係は、私たちのどちらにとっても満たされません。私たちの間の空中にたくさんの物が浮かんでいると、私たちがお互いに近づいたり、本当に安全だと感じたりすることはできません。私はあなたの不安に責任を負うことはできません—私はそれを作成しません、そして私はそれを修正するためにここにいません。それはあなた次第です。しかし、あなたがそれについて何をしても、私たちが幸せなカップルになることができると確信するために、私は私たちのコミュニケーションの助けを得る必要があります。それは私が私たちに非常に望んでいることです。

あなたが終了する前に彼がこの会話をシャットダウンした場合、あなたは2つの方法のいずれかであなたの境界を保つことができます。まず、カップルセラピストとの約束を設定し、時間と場所を彼にメールで送信し、彼がパニックになったときに説明しようとしたことを同じメールに簡潔に書き込むことができます。 （彼は、自分のペースで読むことができるものを、一緒に部屋でリアルタイムに話すよりも簡単に吸収できると感じるかもしれません。）カップルセラピーでは、不安ではなくつながりを感じる会話をする方法を体験します。これにより、彼は彼らが前進することへの不安が少なくなります。

そして、彼が約束に行かないと言ったり、あなたの電子メールを承認することを拒否したりした場合、あなたはあなた自身の治療の約束をすることができます。それ）だけでなく、あなたがあなたの関係の境界を設定し維持する方法を学ぶのを助けます、長い間遅れているように聞こえるレッスン。

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